Еще раз о разводе

87

Психотерапевт Анастасия Хигер

Развод. Страшное и темное слово. Словно удар тяжелым предметом по голове. Ассоциации с разрушением, концом, пропастью, неизвестностью, болью и страхом. Тема развода некрасивая и очень скользкая. Люди хотят стабильности, хотят уверенности в завтрашнем дне, боятся перемен и стрессов. Поэтому даже чужой развод почти всегда воспринимается негативно, с чувством горечи и сожаления, как-будто кто-то умер. А на самом деле этот шаг может оказаться как раз началом жизни для двух взрослых и сознательных людей, которые поняли, что отравляют друг друга своей токсичной неудовлетворенностью и обоюдными претензиями. Как понять, что назрела необходимость разойтись? Как определить, что еще можно попробовать все склеить? Как не ошибиться, чтобы не жалеть потом о содеянном?
Давайте для начала определимся, ради чего совершенно точно НЕ НАДО сохранять брак.

1. Ради детей.

Детям гораздо полезнее и лучше расти в атмосфере любви и взаимопонимания, чем переписывать деструктивные паттерны поведения их родителей. Записанный на подкорку стиль общения с противоположным полом потом не вытравишь… Отсюда растут все эти стереотипные негативизмы в как мужчин, так и женщин. Родом из детских травм укоренившиеся ложные ожидания и претензии мужчин и женщин друг к другу. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда считывает истинное их отношение друг к другу – и попадает в самую настоящую психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими трудностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?

2. Из страха одиночества.

Ну тут в формулировке уже все понятно. Жить с кем-то без любви, но из страха — сомнительное удовольствие. Плюс манипуляция. Почему ваш партнер должен вас развлекать? Если мировоззрение узкое, если отсутствуют интересы и увлечения, кто в этом виноват? Правильно, вы сами. Так и займитесь собой, а не ждите перфоманса со стороны партнера.

3. Из жалости.

Ваша супруга (супруг) такая бедная-несчастная (читай жертва), что просто не способна сама себя обеспечить, решать проблемы, заниматься делами и прочее. Она страдает, бедняжка, и ничего не может делать сама. А вы ей кто? Нянька? Родитель? В какой вы роли в этих исковерканных отношениях? Спаситель? Дайте человеку шанс прожить свою жизнь самостоятельно! Научиться решать проблематичные вопросы, завести друзей, самостоятельно ездить отдыхать, работать, в конце концов стать личностью, а не личинкой-инвалидом. Хватит душить его своей жалостью. Заберите у него эту возможность думать, что кто-то должен решать проблемы за него.

4. Потому что так надо. Бог терпел и нам велел.

Терпеть и жертвовать собой — это не про любовь. Подобным поведением вы сразу ставите своего партнера в позицию виновного, а сами страдаете от отсутствия жизненных сил и энергетических ресурсов. В доме с такой атмосферой плохо будет даже случайному гостю. Не говоря, уже о членах всего семейства.
История не знает ни одного случая, когда оказывался счастливым брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более – из-за жалости к партнеру. Все это заканчивается весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. К тому же за эти игры расплачиваются выросшие в таком браке дети: и отношения с родителями оказываются тяжелейшими, и личная жизнь таких детей не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе, семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте.
Разобраться в ситуации, пережить сложности процесса расставания или, наоборот, помочь исправить отношения, можно на семейной психотерапии. Не игнорируйте помощь специалистов. Зачастую справиться со всеми трудностями самому бывает и сложно, и даже невозможно.