5 шагов, которые стоит сделать перед разводом

9
Вы уверены, что сделали все возможное для сохранения отношений. Однако правда в том, что часто наши «усилия» сводятся лишь к взаимным претензиям, попыткам доказать свою правоту или демонстративному молчанию, которое партнер считывает как пассивную агрессию. Психотерапевт Терри Гаспар предлагает попробовать изменить угол зрения на семейные проблемы.

Начните с себя

Единственный человек, которого вы действительно можете изменить, — вы сами. Разобравшись в собственных внутренних проблемах, вы измените и свое отношение к другим людям — прежде всего, к партнеру. Возможно, вы отказываете ему в свободе и собственном пространстве, которые ему необходимы? Не подменяете ли вы вашим союзом («мы») свою личность («я»), избегая таким образом ответственности за собственное развитие и движение вперед? В этом случае стоит уделять больше времени своему жизненному пути и интересам.

Учитесь правильно выражать несогласие

Будем откровенны: когда между нами возникают проблемы, мы, как правило, разражаемся бурным негодованием, сразу же обозначая, кто виноват в случившемся (разумеется, партнер!), или берем на себя роль жертвы, наказывая близкого человека молчанием, а значит, ведем себя как пассивные агрессоры.

Как вы обычно выражаете свое несогласие с партнером? Удается ли вам контролировать эмоции и приходить к компромиссу? Вот пример конструктивной подачи проблемы: «Дорогой, я бы хотела поговорить о твоей работе. Я очень ценю то, что ты делаешь, и понимаю, как это важно и для тебя, и для благополучия нашей семьи. Однако нам с детьми тебя очень не хватает. Как ты думаешь, получится выбрать один вечер в неделю, который мы могли бы проводить вместе с ними или отправляться куда-то вдвоем?»

Не стоит надеяться, что ваше молчаливое страдание разрешит ситуацию. Напротив, оно может вызвать в партнере чувство вины, что только усугубляет проблему.

Старайтесь доверять партнеру

Порой кажется, что близкий человек, зная наши уязвимые места, целенаправленно делает нам больно. Исследования показывают: как только наш мозг приходит к какому-то заключению — например, интерпретирует поведение партнера как преднамеренное — он начинает искать этому подтверждения.

Прежде чем вы поспешите обвинять любимого человека в равнодушии и эгоизме за то, что он позабыл важную дату или опоздал на семейный ужин, взгляните на него как на того, кто испытывает стресс, пытаясь все успеть (а ему при этом бесконечно предъявляют претензии). В большинстве случаев он не пытается вас обидеть и не ставит свои интересы выше ваших — он просто уставший и оттого забывчивый человек (такой же, каким бываете и вы).

Цените хорошие стороны

Отмечая поведение партнера как негативное, а значит, угрожающее нашему благополучию, мозг упорно фиксирует лишь то, что вызывает в нас неприятие, и стирает эпизоды, которые делают пару счастливой. Вы замечаете разбросанные носки — и вас тут же накрывает волной раздражения. Подумайте о том хорошем, что близкий человек привносит в вашу жизнь. Возможно, в трудной ситуации вы всегда звоните именно ему и можете на него положиться.

Очертите границы

Будьте честны с собой и определите то, с чем никогда не сможете смириться. Скажите партнеру о том, что для вас действительно важно, и не отказывайтесь от своих слов. Возможно, ко многому другому вы могли бы отнестись более снисходительно.

Терри Гаспар

Об авторе: психотерапевт, вместе с дочерью Трэйси Клиффорд написала книгу «Дочери развода»

По материалам журнала Psychologies