5 фраз, способных испортить извинение

27
Вы вроде бы искренне просите прощения и недоумеваете, почему собеседник продолжает обижаться? Психолог Харриет Лернер в книге «Я все исправлю» разбирается, что делает неудачные извинения таковыми. Она уверена: понимание своих ошибок откроет путь к прощению даже в самой трудной ситуации.

Конечно, эффективное извинение — это не только правильно подобранные слова и избегание неподходящих фраз. Важно понять сам принцип. Неудачными можно считать извинения, которые начинаются с фраз…

1. «Прости, но…»

Более всего уязвленный человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы добавляете «но», весь эффект сходит на нет. Давайте поговорим об этой мелкой оговорке.

«Но» почти всегда подразумевает оправдания или даже отменяет изначальное сообщение. То, что вы скажете после «но», может быть совершенно справедливым, однако это неважно. «Но» уже сделало ваши извинения фальшивыми. Тем самым вы говорите: «Учитывая общий контекст ситуации, мое поведение (грубость, опоздание, сарказм) совершенно понятно».

Не нужно вдаваться в долгие объяснения, способные погубить лучшие намерения

Извинение с «но» может содержать намек на неправильное поведение собеседника. «Извини, что я вспылила, — говорит одна сестра другой, — но мне было очень обидно, что ты не внесла свой вклад в семейный праздник. Я сразу вспомнила, что в детстве вся домашняя работа ложилась на мои плечи, а тебе мама вечно позволяла ничего не делать, потому что ей не хотелось с тобой ругаться. Извини меня за грубость, но кто-то должен был все тебе высказать».

Согласитесь, такое признание вины может еще больше задеть собеседника. А уж слова «кто-то должен был все тебе высказать» вообще звучат как откровенное обвинение. Если это и так, то это повод для другого разговора, для которого нужно выбрать подходящее время и проявить такт. Лучшие извинения — самые короткие. Не нужно вдаваться в долгие объяснения, которые способны погубить лучшие намерения.

2. «Мне жаль, что ты так это воспринимаешь»

Это еще один пример «псевдоизвинения». «Хорошо-хорошо, извините. Мне жаль, что вы так восприняли эту ситуацию. Я не знал, что это для вас так важно». Такая попытка переложить вину на чужие плечи и снять с себя ответственность гораздо хуже, чем полное отсутствие извинений. Эти слова способны еще сильнее обидеть собеседника.

Подобный способ уклонения от ответственности весьма распространен. «Мне жаль, что ты смутился, когда я поправил тебя на вечеринке», — это не извинение. Говорящий не берет на себя ответственность. Он считает себя правым — в том числе, потому что извинился. Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: «Мне жаль, что ты слишком сильно отреагировал на мои абсолютно разумные и справедливые замечания». В такой ситуации следовало бы сказать: «Извини, что я поправил тебя на вечеринке. Я понимаю свой промах и не повторю его в будущем». Стоит извиняться за свои действия, а не обсуждать реакцию собеседника.

3. «Извини, если я тебя задел»

Словечко «если» заставляет человека сомневаться в собственной реакции. Старайтесь не говорить: «Извини, если я проявил нечуткость» или «Извини, если мои слова показались тебе обидными». Почти каждое извинение, которое начинается со слов «мне жаль, если…» — это не извинение. Гораздо лучше сказать так: «Мое замечание было обидным. Извини. Я проявил нечуткость. Больше такое не повторится».

Кроме того, слова «извини, если…» часто воспринимаются как снисходительные: «Мне жаль, если мое замечание показалось вам обидным». Это извинение или намек на ранимость и чувствительность собеседника? Такие фразы способны превратить ваше «простите» в «мне вовсе не за что извиняться».

4. «Посмотри, что он из-за тебя наделал!»

Расскажу вам одну обескураживающую историю, которую я запомнила на всю жизнь, хотя произошла она несколько десятилетий назад. Когда моему старшему сыну Мэтту было шесть, он играл со своим одноклассником Шоном. В какой-то момент Мэтт вырвал у Шона игрушку и категорически отказывался вернуть ее. Шон начал биться головой о деревянный пол.

Мать Шона находилась рядом. Она мгновенно отреагировала на происходящее, причем довольно активно. Она не попросила сына прекратить биться головой и не велела Мэтту вернуть игрушку. Вместо этого она сделала моему мальчику суровый выговор. «Только посмотри, что ты наделал, Мэтт! — воскликнула она, указывая на Шона. — Ты заставил Шона биться головой об пол. Извинись перед ним немедленно!»

Ему пришлось бы отвечать за то, чего он не делал и не мог делать

Мэтт смутился, и его можно было понять. Ему велели извиниться не за то, что он отобрал чужую игрушку. Он должен был попросить прощения, что Шон бьется головой о пол. Мэтту нужно было взять на себя ответственность не за собственное поведение, а за реакцию другого ребенка. Мэтт вернул игрушку и ушел, так и не извинившись. Потом я сказала Мэтту, что он должен был извиниться за то, что взял игрушку, но в том, что Шон бился головой о пол, он не виноват.

Если бы Мэтт взял на себя ответственность за поведение Шона, то поступил бы неправильно. Ему пришлось бы отвечать за то, чего он не делал и не мог делать. Не пошло бы это на пользу и Шону — он так и не научился бы отвечать за собственное поведение и справляться со своим гневом.

5. «Прости меня немедленно!»

Еще один способ испортить извинение — воспринимать свои слова как гарантию того, что вас немедленно простят. Речь идет только о вас и вашей потребности в успокоении собственной совести. Извинение не следует воспринимать как взятку, в обмен на которую вы должны получить что-то от обиженного человека, а именно — его прощение.

Слова «ты прощаешь меня?» или «прости меня, пожалуйста!» часто произносят, общаясь с близкими. В некоторых ситуациях это действительно уместно. Но если вы совершили тяжелый проступок, не стоит рассчитывать на немедленное прощение и тем более требовать его. В такой ситуации лучше сказать: «Я знаю, что совершил серьезный проступок, и ты можешь долго на меня злиться. Если я способен как-то исправить ситуацию, пожалуйста, скажи мне об этом».

Когда мы извиняемся искренне, то совершенно естественно ожидаем, что наше извинение приведет к прощению и примирению. Но требование прощения портит извинение. Обиженный человек ощущает давление — и обижается еще сильнее. Чтобы простить другого, часто требуется время.

Источник: Х. Лернер «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» (Питер, 2019).
Харриет Лернер

Об авторе

Харриет Лернер — психолог, психотерапевт, автор 12 популярных книг и множества статей. Работает в клинике Меннингера в Техасе.

По материалам PSYCHOLOGIES