Медиатору

Как же давно люди поняли, что примирение выгоднее и важнее самого справедливого приговора!

Нет такого закона, который был бы хорош для всех.
Катон Старший


Эксперимент Марины Абрамович: как быстро человек теряет свой облик

Никто не знал, до какой низости способны дойти люди, получившие абсолютную власть над другим человеком. Не догадывалась об этом и югославская художница Марина Абрамович, затевая в 1974 году один из самых знаменитых своих проектов «Ритм 0».

Идея эксперимента была проста и элегантна: в течение шести часов позволить людям обрести полную власть над телом другого человека.

В выставочном центре в Неаполе Марина встала перед длинным столом, на котором были сложены 72 различных предмета: перья, спички, нож, гвозди, цепи, ложка, вино, мед, сахар, мыло, кусок торта, соль, лезвия, скальпель, спирт… Перед собой Марина Абрамович поставила табличку с инструкцией:

«Инструкция.

На столе 72 объекта, которые вы можете использовать так, как хотите.

Перформанс

Я — объект. В течение этого времени я беру на себя полную ответственность.

Продолжительность: 6 часов (20:00 — 2:00)».

Поначалу зрители были аккуратны и нежны: они целовали ее, дарили цветы, но постепенно заходили все дальше. Присутствующий на перформансе искусствовед Томас МакЭвили писал: «Все началось невинно. Кто-то повернул ее, другой потянул за руку, кто-то дотронулся уже более интимно. К третьему часу вся ее одежда была изрезана лезвиями, а к четвертому лезвия добрались и до ее кожи. Кто-то надрЕзал ее горло и пил кровь. С ней проделывали и другие вещи сексуального характера. Она была так вовлечена в процесс, что не возразила бы, если бы зрители захотели изнасиловать или убить ее. Столкнувшись с ее безволием, нашлись люди, которые встали на ее защиту. Когда один из мужчин приставил к виску Марины заряженный пистолет, положив на курок ее собственный палец, между зрителями разразилась драка».

«Сначала зрители очень хотели со мной поиграть, — вспоминает Абрамович. — Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах, голая пошла навстречу зрителям, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли, что я „ожила“ — перестала быть их игрушкой и начала управлять своим телом. Я помню, что придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос.

Я хотела показать одну вещь: это просто удивительно, насколько быстро человек может вернуться в дикое пещерное состояние, если ему это позволить. Полученный мной опыт говорит о том, что если оставлять решение за публикой, тебя могут убить».

Немецкий социолог, философ, социальный психолог и психоаналитик Эрих Фромм о природе любви.

Эрих Фромм был уверен, что любовь – это искусство, которым надо овладевать всю жизнь. Его огорчало, что мы почти всё ставим выше любви (даже если не признаём этого) – успех, престиж, деньги, власть. Современный человек тратит почти всю энергию, чтобы достичь этих целей, и совсем немного – чтобы научиться любить. Задумайтесь над этим и почитайте глубокие мысли выдающегося философа и психолога Эриха Фромма.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.

Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить.

Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я».

Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.

В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём.

Материнскую любовь нельзя заслужить хорошим поведением, но нельзя и потерять ее, согрешив.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Испытывать к кому-либо сексуальное влечение — не значит любить; тёплые, хотя и не особо близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви.

Одна из форм псевдолюбви, довольно распространенная и часто воспринимаемая (и ещё чаще описываемая в кинокартинах и романах) как „великая любовь“, — любовь идолопоклонническая. Если человек в своем развитии не достиг того уровня, когда он осознает себя, свою индивидуальность, коренящуюся в плодотворном развитии собственных сил, то он склонен „боготворить“ любимого, делать из него кумира. Он отчуждается от своих собственных сил и направляет их на любимого человека, которому он поклоняется как summum bonum (наивысшему благу), как носителю всяческой любви, всяческого света, всяческого блаженства. Тем самым он лишает себя ощущения своей силы, теряет себя в своем любимом, вместо того, чтобы обрести себя. Поскольку обычно никто не может в течение долгого времени удовлетворять ожиданиям того, кто ему поклоняется, рано или поздно наступает разочарование.

Любовь — это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования.

 Презентация «Развод с человеческим лицом»

 

Еще раз о разводе

Психотерапевт Анастасия Хигер

Развод. Страшное и темное слово. Словно удар тяжелым предметом по голове. Ассоциации с разрушением, концом, пропастью, неизвестностью, болью и страхом. Тема развода некрасивая и очень скользкая. Люди хотят стабильности, хотят уверенности в завтрашнем дне, боятся перемен и стрессов. Поэтому даже чужой развод почти всегда воспринимается негативно, с чувством горечи и сожаления, как-будто кто-то умер. А на самом деле этот шаг может оказаться как раз началом жизни для двух взрослых и сознательных людей, которые поняли, что отравляют друг друга своей токсичной неудовлетворенностью и обоюдными претензиями. Как понять, что назрела необходимость разойтись? Как определить, что еще можно попробовать все склеить? Как не ошибиться, чтобы не жалеть потом о содеянном?
Давайте для начала определимся, ради чего совершенно точно НЕ НАДО сохранять брак.
1. Ради детей.
Детям гораздо полезнее и лучше расти в атмосфере любви и взаимопонимания, чем переписывать деструктивные паттерны поведения их родителей. Записанный на подкорку стиль общения с противоположным полом потом не вытравишь… Отсюда растут все эти стереотипные негативизмы в как мужчин, так и женщин. Родом из детских травм укоренившиеся ложные ожидания и претензии мужчин и женщин друг к другу. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда считывает истинное их отношение друг к другу – и попадает в самую настоящую психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими трудностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?
2. Из страха одиночества.
Ну тут в формулировке уже все понятно. Жить с кем-то без любви, но из страха — сомнительное удовольствие. Плюс манипуляция. Почему ваш партнер должен вас развлекать? Если мировоззрение узкое, если отсутствуют интересы и увлечения, кто в этом виноват? Правильно, вы сами. Так и займитесь собой, а не ждите перфоманса со стороны партнера.
3. Из жалости.
Ваша супруга (супруг) такая бедная-несчастная (читай жертва), что просто не способна сама себя обеспечить, решать проблемы, заниматься делами и прочее. Она страдает, бедняжка, и ничего не может делать сама. А вы ей кто? Нянька? Родитель? В какой вы роли в этих исковерканных отношениях? Спаситель? Дайте человеку шанс прожить свою жизнь самостоятельно! Научиться решать проблематичные вопросы, завести друзей, самостоятельно ездить отдыхать, работать, в конце концов стать личностью, а не личинкой-инвалидом. Хватит душить его своей жалостью. Заберите у него эту возможность думать, что кто-то должен решать проблемы за него.
4. Потому что так надо. Бог терпел и нам велел.
Терпеть и жертвовать собой — это не про любовь. Подобным поведением вы сразу ставите своего партнера в позицию виновного, а сами страдаете от отсутствия жизненных сил и энергетических ресурсов. В доме с такой атмосферой плохо будет даже случайному гостю. Не говоря, уже о членах всего семейства.
История не знает ни одного случая, когда оказывался счастливым брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более – из-за жалости к партнеру. Все это заканчивается весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. К тому же за эти игры расплачиваются выросшие в таком браке дети: и отношения с родителями оказываются тяжелейшими, и личная жизнь таких детей не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе, семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте.
Разобраться в ситуации, пережить сложности процесса расставания или, наоборот, помочь исправить отношения, можно на семейной психотерапии. Не игнорируйте помощь специалистов. Зачастую справиться со всеми трудностями самому бывает и сложно, и даже невозможно.

 

 

 

 

 

ЕВГЕНИЙ ЕВТУШЕНКО

НЕРВЫ ВЗРОСЛЫХ

Нервы, нервы…
Разгулялись, однако, они на Руси…
«Первый я!». «Нет, я первый!» —
И в поэзии, и на стоянке такси.
Словно пропасть
Меж людьми, даже если впритирку трещащие швы.
«Что вы прётесь?».
«Чего вы орёте?». «А вы?».
Обалденье
Подкашивает людей
От галденья
Магазинных, автобусных,
прочих очередей.
Добыванье
Ордеров и путёвок,
бесчисленных справок, сапог на меху –
Это как добиванье
Самих же себя на бегу.
Чтоб одеться красиво,
Надо быть начеку.
Надо хищно, крысино
Урывать по клочку.
На колготки из Бельгии,
На румынскую брошь
Наши женщины бедные
Чуть не с криком: «Даёшь!»
От закрута, замота,
От хрустенья хребта
Что-то в душах замолкло,
Жабы прут изо рта.
Горький воздух собесов
И нотариальных контор
Пробуждает в нас бесов,
Учиняющих ор.
Я, измотанный в джунглях редакций,
Злость скрываю на ком? – на жене,
А жена, чтобы не разрыдаться,
Злость, усталость срывает на мне.
И дитя, к стене припадая,
В страхе плачет, когда, свистя,
Оголёнными проводами
Нервы взрослых калечат дитя.
Лучше розги для ребёнка, чем дрязги,
Где дело доходит почти до когтей.
Нервы взрослых, пожалейте – молю! –
Паутиночки – нервы детей.