Фразы — агрессоры разрушают отношения

56
Если научиться беречь отношения, то и мириться, возможно, не придется.
Порой мы говорим друг другу слова, которые не кажутся оскорбительными и тем не менее могут причинить боль. Это фразы-агрессоры, за которыми скрывается наша невысказанная обида. Они подтачивают доверие друг к другу и постепенно разрушают союз.

«Ты об этом не спрашивал(а)»

Недавно в очереди на регистрацию в аэропорту я был свидетелем диалога семейной пары.

Она:  Ты мог бы сказать мне.

Он:  Ты никогда не спрашивала.

Она: Это ведь значительная сумма денег. Я не должна тебя спрашивать. Я ожидала, что ты сам расскажешь».

Есть немалая разница между «не лгал» и «был честным». Тот, кто бережет чувства партнера, сам расскажет о том, что может беспокоить близкого. «Ты никогда не спрашивал(а)!» — типичная фраза пассивного агрессора, который во всем делает виноватой вторую сторону.

«Ты это не сказал(а), но подумал(а)»

Порой мы легко приписываем партнерам намерения и желания, которые они не озвучивали, но, как нам кажется, косвенно обнаружили в своих высказываниях. Он говорит: «Я очень устал». Она слышит: «Я не хочу проводить с тобой время», — и немедленно обвиняет его в этом. Он защищается: «Я этого не говорил». Она продолжает нападение: «Не говорил, но подумал».

Возможно, в чем-то эта женщина права. Некоторые люди действительно пытаются уйти от разговора с партнером, оправдываясь занятостью или усталостью. Постепенно такое поведение тоже может превратиться в пассивную агрессию по отношению к близкому человеку. Однако мы и сами можем стать агрессором, терзая вторую сторону своими догадками.

Мы загоняем партнера в угол, вынуждая защищаться. И можем добиться обратного эффекта, когда, чувствуя себя несправедливо обвиненным, он вовсе перестает делиться мыслями и переживаниями. Поэтому, даже если вы и правы в отношении того, что на самом деле стоит за словами партнера, лучше в спокойной обстановке открыто сказать о том, что вас беспокоит, а не пытаться обвинять, приписывая человеку то, что он не говорил.

«Не хочу, чтобы это прозвучало грубо…»

Все, что будет сказано после этого, скорее всего, как раз и окажется для партнера грубым и обидным. В противном случае вы бы не предупреждали его заранее. Если вам необходимо предварять свои слова подобными предостережениями, нужно ли вообще их произносить? Возможно, стоит переформулировать свою мысль?

Сделав близкому человеку больно, вы еще и отказываете ему в праве на горькие чувства, ведь вы предупреждали: «Я не хотел тебя обидеть». И этим только дополнительно его травмируете.

«Я никогда не просил(а) тебя об этом»

Моя знакомая Кристина регулярно гладит мужу рубашки и выполняет уйму домашних дел. Однажды она попросила его по пути домой забрать из химчистки ее платье, однако он этого не сделал. В пылу ссоры Кристина упрекнула мужа в том, что заботится о нем, а он проигнорировал такую мелочь. «Я не просил тебя гладить мои рубашки», — огрызнулся супруг.

«Я тебя не просил» — одна из самых разрушительных фраз, которые можно сказать другому. Этим вы обесцениваете не только то, что партнер для вас сделал, но и его чувства к вам. «Я в тебе не нуждаюсь» — вот истинный посыл этих слов».

Фраз, разрушающих наши отношения, гораздо больше, но психологи, работающие с парами, чаще всего отмечают именно эти. Если вы хотите двигаться навстречу друг другу и не усугублять конфликты, откажитесь от подобной вербальной агрессии. Говорите партнеру о своих чувствах и переживаниях напрямую, не пытаясь завуалированно отомстить и не навязывая чувство вины.

Крис Армстронг — коуч, специалист в области отношений
По материалам PSYCHOLOGIES